走近天宇的时候，我在刹那间发现他细微的皱纹，跟长在我心上的居然一样，不得不感慨岁月是一种很可怕的东西，但同时，除了拿走我们很多，也给予了最宝贵的东西。
　　他抬头看着我，那眼神和一个世纪前一样，冷冷的，也专注的。坐下吧。
　　怎么没把自己嫁掉呢？
　　我的天，你一定要冷静，这没什么难的，这不是你早预料到的见面吗？我对自己说着并露出了一个完美的笑容。想到过去在一起的每一秒钟都那么清晰，但那疼痛依然，那种撕扯心脏的声音一直延续到现在。
　　你还是那么美，有种震慑的力量。我曾无数次的想起你的脸，但怎么也看不清，我丢掉所有与你有关的东西，因为只有彻底的失去才能永不能忘记。我的泪水根本不能完美的配合我，我闭上眼睛，但泪水还是流了下来。那个撕扯心脏的声音越来越响，我没想到，过了这么多年，他依然是我唯一的毒药。我知道，我从来就没有放下过……忽然有一双温暖的手盖在我放在桌上的手上，他似乎颤抖了一下，你的手怎么还是那么冷？是呀，有生之年，只有和他爱着的日子我的手是暖的，尽管那时的冬天是那样的寒冷，可是那种温暖却是让我的生命变得更加寒冷的唯一理由。
　　你的话还是那么少，我好怀念你紧闭的双唇。
　　我过的很好。我痛恨自己怎么说反话呢？没有你怎么会好呢？我一直在冰冷和沉沦中生活呀，我的灵魂早留在了数年前我们相爱的日子里。
　　他笑了，我仔细的盯着他，他的眼角显露出更多的沉稳和高深莫测，眼睛也更加锐利并添了一层风霜。我好想知道，他这些年是怎么过的，为什么从没有来找我，我用我无尽的时间想要给予他一个机会，但是他居然让我等到今天，三十岁的我在过去的十年中仿佛尘封了一个世纪。

　　推开房间的门，往日的潮水一股脑淹没了我们，他的气息我依然如此熟悉，温暖的身体让我的冰冷在一瞬间燃烧起来，我们在若干年后的某个宾馆里竟依然如此契合，他温柔的手虽不再如当初那般稚嫩但却更加细腻的游走在我的肌肤之上，我们仿佛两天没见的恋人一般了解彼此的需要和方式，当他淹没在我的柔软和潮湿中，我也在重生般的绽放中抱紧了他，这个我想念了十年的男人，这个我认定属于我的男人。我想起我们最后一次绝别般的做爱，仿佛都想把对方掏空，像飞蛾扑火一般，如果可能，我们都会选择在最后的时刻消亡。
　　真的是他吗？我躺在他软软的怀里，脸贴着他的胸膛，左手紧紧的握着他的右手，以此证明他确实回来了，他就在我身边。有种曾经沧海难为水的感动，可我又怎么抓得住现在？紧闭着双眼，感觉着彼此此刻的存在，我们习惯了这样的交流，空气中流动着我们多年前的留恋和喘息，我们的心脏以同样的速度跳动着，跳动着……
　　在高中的青涩岁月里，天宇是我整个的生命，从一见钟情的注定到承受着本不该我们承受的压力，从至纯的相爱的日子到晦暗的逃避、闪躲，从每一个夕阳西下挽着手的诺言到每一对共同的脚印，从初尝禁果的恐惧到笃定今生的甘甜……
　　在那段备考的日子里，他给了我无数的鼓励，我们都害怕提起未来，我们都清楚我们将面临的是怎样一种考验。天宇是个极有事业心的人，他的未来在他那看向远方时深邃幽远的眼神里，我想，天宇是爱我的，可是，他望的地方有我吗？
　　这个时候，我就告诉自己：一定要学有所成，一定要跟上他的脚步，就算跑得精疲力尽也不要被他落在后面。我也是这么做的，可直到今天我才明白，尽管我用整个生命爱着他，却并不知道他要的是什么。
　　他总是用尽所有的力气抱着我，让我喘不过气来，总有种失而复得的悲痛。他吻我的时候我也总会泪流满面，仿佛有种冥冥中的注定，我们年轻颤抖的身体总有火焰般的温度，那时我以为是一辈子的温暖，后来才知道这种温暖是要让我在今后的数十年中之能温习的温暖。
　　那时的天宇总会轻柔的抚摸我的长发，他说这是他一生的情结，他说我是上帝派来拯救他的尚会微笑的天使，他说喜欢看我紧闭的双唇。他从没说过永远，但他说过，只有彻底的失去才能真正的拥有。我惊恐的看着他，想从他的眼中找到我们的未来，我们是如此的相爱，我们像珍惜生命一样珍惜彼此，莫名其妙的，我想没有哪对年轻人会像我们一样爱得如此疼痛。

　　那种剧烈的爱也许就是他最大的压力和难题，这是我在十年中思考的问题，我为什么不能早一些明白呢？但结局又会有怎样的改变呢？不得而知。现在，此刻，答案就躺在我身边，同样紧紧怀抱着我，力量显示出一种无奈。
　　你知道吗？我有多爱你，有多少次被自己折磨得几乎崩溃，就因为太爱你，那时候一切都是未卜的，所以我不能拿你的未来和幸福作我的筹码，我输不起，我不能输了你的幸福。你那么美，那么单纯，那么广阔的未来，那么……他哽咽了一下，继续道，所以，我选择离开，我选择不给你任何关于我的消息，因为我知道如果和我在一起，你会痛苦，而没有我你一定会幸福。我给我自己时间，我希望能在最短的时间里找到我的世界，能有能力给你所有你需要的幸福，我只能默默盼望那时你还是爱我的，可是……
　　我再也听不下去了，我无法接受十年来苦苦的疑问和守候竟是源于他太爱我，我疯狂的起身压在他的身上，双手用力晃动他的肩膀，你怎么可以，你怎么忍心这样对我，泪水肆无忌惮的落在他脸上，你知道我这些年是怎么熬过来的吗？我声嘶力竭。
　　他痛苦的闭上眼睛，任由我发泄着，脸上透着一种苍凉的惨白。那你找到你的世界了吗？你要怎样给我幸福？我的灵魂早就死了，你要给我幸福，你知道我这些年是如何过着地狱般的生活吗?大学生活除了一天比一天多的失望，但还有对你的眷恋和期望支持着我，后来，我越来越知道自己是多么的愚蠢。我以为醉生梦死可以忘记你，我以为选择疲倦和劳累会让自己的心平静，我以为放纵自己的身体和除了你之外的男人做爱可以让我爱上另一种方式，这就是你给我选择的幸福吗？我沙哑的再也没有力气。
　　天宇痛苦的拉我入怀，让我伏在他的胸膛上哭，别再说了，我求你了，求你了。我的泪混合着他的，一塌糊涂。我好久没有这样淋漓尽致的哭过，我的胸中仿佛压着一块沉重的石头，呼吸困难，几乎窒息。

　　 在事业上我算得心应手,但大家都对我抱以一种敬畏的态度,我对工作竭尽全力,对同事常伸出援手、宽容有加，对朋友尽量在经济上给予帮助……但是她们说，跟我在一起，寒冷。在数年的职场中，我不给自己半分懈殆的机会，我仍隐隐的害怕被天宇远远落在身后，现在我才明白女人千万不能走得太快，对别人总有种无形的压力，这些年我不管多苦多累都在用力的跑着，没想到，最后却输给了自己！一败涂地。
　　天宇在这些年走遍大半个中国，他说自己是个龌龊的男人,他在拥有金钱、车子、荣耀的时候，觥筹交错，他迷失了自己，他发现这都不是他要的啊，他说他把自己弄丢了，所以他选择流浪，他要让自己的心自由。天宇说他唯一的牵挂是我，他把他的灵魂给了我。
　　我不知道到底是生活欺骗了我们，还是我们欺骗了生活，天宇就要前往新加坡去找寻他的自由了，而我是否还得继续冰冷的活着。我们如此深爱着对方，却要在反复的回味中活着。也许这就是生活，摆在你面前的苦难，你根本就无力改变什么，故事并没
　　有结束，可是就是无力改变什么，世界上最痛苦的事莫过于此。天宇走了，但他始终没有离开我的世界，一如既往。冬天快要过去了。

　　两个月后的一个午后，我从医院缓缓走出来，微笑着抬头看着天空，初春的阳光照在我的脸上，久违了的温暖在身体里流窜，我忽然发现，其实幸福就是冬日里阳光照在身上的感觉，就是你突然发现了你活着的理由。我的手放在小腹上，这里跳动着一个幼小而崭新的生命，天宇果然把他的灵魂给了我，虽然我的灵魂早放在了数年前，可是我现在，今后，要为这个生命而活。我和天宇的爱情得到了永生，我觉得我的世界不再冰冷一片。我不会再在绝望里等待下去，我要为我的幸福奔跑……